內心戲太多，難怪你活得這麼累
朋友H昨晚發來消息：「我和他過不下去了。」
事實上，她在這段戀情裡已經掙扎3年了，劇情堪比八點檔倫理大劇，所有戲碼都輪番上演。不分開的理由只一條，「我倆都見過家長了，如果分手，別人怎麼看我？」
我嘆口氣，今天她這波訴苦，無非是新一輪的吐槽、委屈和發誓。很快的，她和她的男友又會拾起一地雞毛（按：生活瑣事），和好如初。
「換作是你遇上他，會怎麼選？要是朋友知道我們分開，肯定會笑我。」
每一種假設背後，都寫滿了脆弱與無力。一波三折的虐戀，分分合合的怨曲，更像是自編自導自演的苦情戲。
以前的我，也愛鑽牛角尖。
喜歡一個人，心事全要對方猜。少做點怕他不知，多做點又怕打擾到他。腦袋裡360度度湯瑪斯迴旋著關心，嘴裡卻憋不出半句好話。
等到相識久了，吵架多了，每次都是我哭成傻子，他一臉呆懵，只好怯怯道：「你說吧，我到底該怎麼做？」
現在想想，還挺遺憾的。年少時不知，「暗自揣測」是感情中最雞肋的東西。內心戲再精彩，又與他人何關？
與其讓焦慮攪亂你的情緒，偷走你的快樂，還不如真實告訴對方，那些恐懼和不安。在乎一個人，當如他所是，而非你所想。
其實，不論情場還是職場，「少給自己加戲」就是一種能力。記得剛實習時，我向學長取經。他自嘲說，初來乍到那時，自己是個「糾結狂」，能力弱卻想得又太多。
平時上班，大腦時刻都在內耗，凡見到的、聽到的都要做一番聯想；晚上睡前，突然想起今天在公司遇到的糟事，然後開始考慮辭職；碰見不投緣的同事，總感覺那人一舉一動都在針對自己……。
再後來，學長實在憋得慌，於是他決定在桌前貼上這段話：「對別人的百般注解和識讀，構不成萬分之一的別人，卻是一覽無餘的你」，反覆洗腦自己。
這麼說起來，從小到大，我在為人處世時的內心戲也不少。
偶爾話不投機，氣氛微妙，難免思忖一番：「她是不是討厭我？是不是故意的？」甚至搬出我媽，請她代為分析，此人能否做朋友？
但說真的，腦中小劇場劈里啪啦演得火熱，十之八九都是臆想。很多陳芝麻、爛穀子的事，會被記憶粉飾，會被錯覺覆寫。
本來談不上排擠，你偏偏以淚洗面；本來算不得冷落，你非得退避三舍。當你心覺對方面目可憎，他亦做出負面回饋，以牙還牙。結果惡意滋滋蔓生，兩人再難修復。
印象裡，每次跟我媽吐槽，誰誰看我不爽，誰誰心機很重，我媽都會說：「行啊，如果別人真要害你，你能躲則躲；如果避無可避，就接招唄！」
明明可以彼此欣賞，若不行，就專心做好自己。
在「選擇」面前，內心戲別太重
還有些傢伙，每天想七想八，不為別人，只為自己。
前幾天，看了一個小短片《星期六》，劇情很寫實。
在週末早晨，男主角一邊啃著香蕉，一邊盤算著今日打卡清單。他心想，等一下要洗衣服、繳信用卡帳單、洗浴室、丟垃圾、打電話給老媽、晚上順便出門找樂子……。
內心戲太多，男主角苦惱不休。他腦中排列組合無數次，試圖找出最佳方式。可是，想歸想，現實是垃圾仍在桶裡，瑣事越積越多。就這樣，日暮黃昏，月落樹梢，一天咻地過去了。
當真是這樣。有時候，心累、身倦、人疲憊，最大的問題在於資訊超載——換言之，想得太多了。
「我不知道我大學的前景在哪裡，我活得好迷茫，怎麼辦？」
「我很想出國深造，可是女孩子找個人嫁了，日子穩定點也挺好……。」
「他們都在埋頭讀書，拚命考研究所，就我還在原地踏步，好煩。」
比起情感上的起起伏伏，更糟糕的是你的懶和怕、混和等——它們會削弱你的銳力，磨損你的心氣，澆滅你的鬥志。
你被滯留在過去，停泊在未來，卻沒法專心活在眼前一刻。
學不透想學的技能，找不到想要的工作，追不到想追的女神……沒多久，你把窮人思維、階級固化、讀書無用論奉為靈藥，視作標籤。
但，僅僅聲討環境是無益的。你心裡滿是不敢要、不願賭、不還擊，「宿命論」就成了你信奉的人生哲學。
反觀身邊的大神們，似乎更容易進入解決問題的模式，而非糾結於當下令他煩憂的人或事。小戲精們還在睚眥俱裂之時，大神們早跳過對峙階段，心想著怎麼收拾爛攤子了。
其實，二十多歲的年紀，不需要你橫眉冷對獎學金，不需要你斷絕愛欲沒脾氣，更不需要你凡事洞明無所擾—只要少一點瞎算計，多一點鈍感力，你的日子會好過很多。
抱怨自己眼圈黑，膚色差，那就早睡早起多鍛煉，而非今天熬夜、明天外賣，半夜兩點刷微博。嫌棄公司沒前景，升職遙無期，那就充足準備，擇機跳槽，而非變著花樣逃避，開口閉口「不公平」。
在選擇面前，內心戲別太重。你應該比誰都清楚，有捨才有得的道理。
山要爬、廟要拜、生活要直面。別再問選左還是右，選A還是B，也別期望精神上的狗皮膏藥（按：一種外用中成藥）。你要選心，那顆撲通跳著的，你自己的心。
你不是社交恐懼，只是愛逃避
作為一個典型的「兩面派」，熟人面前，我是嬉皮笑臉會侃大山（按：北京土話，指長時間說一些瑣碎或天馬行空的事）的主兒；遇上生人，社交技能瞬間為負，話癆（按：話說的很多、沒完沒了的人）秒變冰山臉。
不想跟人說話的時候，就埋頭玩手機，假裝很忙；路上遇到相識但不熟的，揉揉眼睛全當沒看見；去一些不感興趣的場合，乾脆板著臉聽歌發呆……。
社交焦慮，藏在每個閃避的眼神中。表情包（按：以時下流行的名人、語錄、漫畫、影片截圖為素材，搭配相符的文字，來表達情感）就像是醋和辣椒，一次次調劑著我那些乾癟寡淡乏味兒的尬聊。
「先混好自己，再混圈子」、「你那不叫人脈，叫好友數量」、「低品質的社交，不如高品質的獨處」……很長一段時間，我都在拿此類雞湯安慰自己，卻並未因此輕鬆許多，反而錯失了不少良機。
和陌生人在一起沉默是金，和心上人在一起半晌無語，和主管或老闆在一起惴惴不安……只把所有錯失的良機歸結於社交恐懼，然後自暴自棄：「誰叫我內向呢！ 我又有什麼辦法呢？」
逃避，大概是這個世界效力最快的毒藥。
算起來，入行自媒體快一年多了。在這個圈裡，光寫沒用，也需資源和人脈。
慢慢的，我從作者變為運營者，被迫和陌生人攀交情、談合作、打交道。
偶爾參加那些大V（按：即網路大俠或重要人物。現在通常把粉絲超過50萬人以上的人稱作大V）、小咖的線下沙龍，別人一見面就稱呼你「親愛的」，熱情的仿佛上輩子走散的閨密，我卻只能低頭訕笑，尷尬附和。
有一次，我和朋友去聽分享會。某位欣賞許久的前輩也去了，看到小夥伴們三五成群閒聊著，我雖然想融進去和他們觥籌交錯。可直到片尾曲畢，人走人散，我都沒能開口道一聲「你好」。
出門後，我打電話給老媽，抱怨道：「唉，我真是社交無能，這麼好的機會就白白錯過。」
知女莫如母，我媽瞬間音高八度：「哼，你哪內向了？ 哪有病了？平時你不挺聒噪的嘛。你就是拉不下臉去問！」
我怔了、啞了。想想還真是如此。我遇上他們，就像妖怪撞見照妖鏡—那些渾身不自在，又何嘗不是因為害怕自己出醜、尷尬、被忽略。
記得初中時候，劉海剪短了一公分，我自覺醜得嚇人，返校途中全程捂著臉、扶著額。我媽卻打賭，壓根沒差別。
多少次因擔心別人說我不大方，所以搶著示好；擔心別人說我無趣，拚命找話題；擔心別人怨我負能量，一直不敢吐苦水。
「是不是我又做錯了？」、「怎麼才能讓別人喜歡？」、「她的眼神是不是在說她不太滿意？」
所謂社交恐懼，逃避的是我寡淡無光的焦慮，是害怕被拒的羞恥，更是擔心不被接納、不被認可的自卑感。
說實在的，我再矯情，充其量也只是敏感、害羞、不善人際。真正的社交恐懼症，要比我的問題嚴重得多。
沒必要當生活的主角，不完美的配角也很好
學長老余就深受其害。剛認識他那年，我大一，他大三。聽人說，平日裡他性情乖僻，上課時需要多占兩個座位，一個用來放書包，另一個隔開鄰座同學。
最嚴重的時候，他成天戴著口罩，走路都彆扭。偶爾打個招呼，像得了口吃似的，手冒冷汗、面紅耳赤，支支吾吾的發不出聲。
碰上老鄉群聚會，老余就是那種失蹤人口，請假理由花樣迭出：今天給家裡小貓看病，明天喬遷搬家忙，後天乾脆把通知靜音。
今年暑假，因為實習之事，我和老余聯繫漸多。聊了幾次，我才知，年前他辭職轉行，現在在做程式師，每天沉浸在代碼世界。
「高考志願，糊里糊塗填了市場行銷，畢業後我又逼自己做銷售。你看多少年了，我還是不喜歡，不習慣。」
「反正我不擅長社交，不如多做事，挑個能力大於圈子的工作唄！現在狀態好多了，混得還算不錯。」
聽老余說，現在的他依然不苟言笑，好在工作順他心意，和同事相處也算融洽。偶爾打個球，約個伴，倒也不怯了。
「那以後請你吃飯，你來不？」見他開朗不少，我打趣道。他頓了頓：「不去。」接著，又丟來一句：「當然是我請你。」
有時候，公眾號就像小樹洞，偶爾聽見彼此心事：
「在家像個瘋子，出門像個啞巴。」
「很怕麻煩朋友，包括催他還錢。」
「討厭欠人情，遇到突如其來的溫暖特別惶恐，總想加倍還回去。」
「喜歡靠窗的位置，喜歡單人小火鍋，喜歡不會上前推銷的小店。」
這些碎語，像極了香港歌手王菲＜一人分飾兩角＞的開篇歌詞：若沒要事，我便不見人。
但說真的，社交沒有所謂的有沒有用，溝通本身就是一種能力。
在學校裡，如果不和師長朋友打交道，光躲在宿舍，活得像鴕鳥，如何應對畢業後的複雜人際？身處職場，如果從來不和領導同事交流，光靠自己低頭蠻幹，拚死拚活，又怎能換來升職加薪？
任何情緒都是紙老虎，固然有暴戾一面，但殘酷吃不了人，吞噬我們的始終是內心的憂和懼。
你可以說，比起社交，你習慣獨處。就像老余一樣，朋友無須太多，性情相投才好。沒關係，這是性格使然，不必強行扭正。
你唯一要面臨的難題是：明確自己喜歡什麼。專注自己的擅長點，慢慢吸引那些你喜歡的和喜歡你的人。只有走出鏡像門，你才不必逃竄，不必驚惶，才能掙開
那道厚厚的心防。放輕鬆。生活這場大戲，從來沒有非得由誰來領銜主演。做個不被過分期待、不必害怕出錯、不用時刻完美的配角，也挺好。
試試吧！撕掉社交恐懼的標籤，開心就笑，沮喪就哭，生氣就有禮貌的懟——但願你從別人處得到的快樂，和你給自己的一樣多。
（本文摘錄自《別用嘴上的佛系，掩飾你內心的焦慮》大是文化出版）
書籍介紹
作者： 朱清
出版社：大是文化
出版日期：2019年07月
作者簡介
朱清95後自媒體人、環球旅行博主、多平臺專欄作者。享受行攝在別處，走過全世界一百多座城市，步停也不停。
寫作至今，已產出五十餘篇閱讀量超過10萬次爆文，成為《人民日報》、《十點讀書》《讀者》、《意林》、《中國青年報》等主流平臺的常駐作者。
〈二十歲以後，你就是自己的過來人〉、〈當個普通人很丟臉嗎？〉等熱文點擊量超過600萬，被500個以上平臺轉載並推薦。
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