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首先，內向並不是缺點。著名的瑞士心理學家榮格（Jung）在其心理學理論中指出：「人可以從不同的事物中汲取能量——外向的人可以從和他人的相處中得到能量，而內向的人可以從獨自的思考得到能量。」 內外向的性格都有各自的優點，不必太刻意去改變什麼，內向在某些方面也是有利的，所以內向的人不應該謀求徹底改變自己，而應當慶幸自己擁有這樣的個性，並通過最適合自己的方法獲得能量。讓一個很外向的人整天獨自思考，他會覺得壓力很大；同樣的，讓一個內向的人去參加大派對或面對數千人發表演講，他也會覺得壓力很大。因此，我們應當善於發揮自己的特長，以自己擅長的方法獲得成功。

其次，內向和外向之間並不是非此即彼的關係，而是有一個可以動態調整的範圍。比方說，用1到10共十個數位來標記人的性格，1爲極端內向，10爲極端外向，那麼，要一個人從內向的2跳到外向的9顯然是不現實的，但要讓他從2跳到4，就不會很困難。事實上，每一個人都有一個屬於自己的動態範圍。例如，我做過兩次「Myers Briggs測試」，在我做經理之前，我的「內向外向」指數是4，在做了十多年經理後，我的「內向外向」指數是6。也就是說，我可以在較爲內向和較爲外向的範圍內，根據需要調整自己的性格。所以，每一個內向的人都可以在不給自己太大壓力的前提下，儘量往外向的方向發展。

我給你一些實踐性較強的建議：

接受併爲你擁有的內向性格感到欣慰，從自己的性格中獲取能量。外向者喜歡從執行中學習，而內向者喜歡從思考中學習；外向者喜歡通過討論碰撞出思想的火花，而內向者希望經過靜思達到創新的目的；外向者善於組織人和事，而內曏者善於組織思想；外向者善於表達，而內曏者善於感悟。

例如，要求自己開會時發言，或一個月主動交一個朋友等等。這些計劃最好有「可衡量的目標」，以督促自己執行。內向的人有時會怕丟面子所以放不開，或者有太重的防備心理，這就需要多練習，每天做一件想做但是又有一點「社交恐懼」的事情。

人的感情都是具有反射性的。你若希望別人對你和善，你首先要對別人和善；你若想別人對你付出真心，你首先要對他人付出真心。如果你能待人更真誠一點、主動一點、熱心一點，隨時隨地以誠待人、將心比心，你就更容易被人接受和信任。你最終的目標是要更好地與人相處，但這並不代表你必須改變自己的性格。

或者，針對一些你想認識的人，找一些共同的話題。與人交流時，專注地聽對方講話，讓對方知道你在聽；在適當時間表達自己的意見。不過，注意朋友是終身的支柱，寧缺毋濫，千萬不要交一些所謂的「酒肉朋友」，或與那些不是真心和你交往的人做朋友。

主動找人講話時，不要那麼在乎「面子」。如果一個人不理睬你，那就繼續找下一個朋友，你不會有任何的損失。

在你所屬的團體內去找朋友，如找同班同學一起念書、複習，向他們誠懇的求助，找一些共同進餐的朋友，有時我們會驚訝地發現，一旦我們願意開口，身邊願意伸出幫助之手的人遠遠超過我們想象。

要想結識有趣的人，必須先成爲有趣的人；想成爲有趣的人，就要主動和別人談有趣的事，不要老是等著別人講話。總是喜歡和人分享有趣事物的人，他的身旁必定有許多願意傾聽的朋友。不必刻意去「搞好人際關係」，能尊重他人，使人心情輕鬆，自然會受人歡迎。

在所有的溝通方式中，「笑」的感染力是最大的。耶魯大學的研究發現，「笑」的力量超過了所有其他感情，人們總會反射式地以微笑來回報你的微笑。

對幫助過你的人致謝，告訴對方他們在什麼地方幫了你的忙。或許這樣主動向外求助，然後以感謝回饋的方式可以開啓一個交友的良性循環。

傾聽時要專注於對方所說的每一句話，讓對方知道你在認真傾聽，並且表現出你的確在乎對方的想法，在適當的時候坦誠地表達你的意見，漸漸地你就會發現很多人都會非常喜歡與你交往。

對內向的人而言，要主動出擊去搞好人際關係很難，所以恭喜你跨出了第一步。你想改善的是什麼？目標不妨先設定小一些，如從改善自己的內向開始，你每外展（outreach）一次就是往改變跨進一步，值得慶祝。

另外，等你感到困惑時才去找朋友就太遲了。平時多找朋友聊聊，可以先找對你比較友善的同學，或你覺得比較合得來的同學，談的話題可以是大家都有興趣的事（平時多留意），也可以聊些新聞、家常。聊天時，如果對方發現你很在乎他，就會讓彼此的友情深一層。再不然，你就跟同學說：「我最近上了一個很酷的網站，你有沒有去過？」等你跟大家都比較熟悉以後你的困惑也應該解開了。 

 

「李開復Facebook」授權轉載