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新書搶先看》2種會控制你的人,別當他是朋友

高原
2018-05-12
新書搶先看》2種會控制你的人,別當他是朋友
我們的情緒總是容易受到其他人的影響(特別是關係親近的人),他們與我們朝夕相處,互相之間會產生深度的情緒交流。積極的心情使我們樂意接受,但是消極乃至破壞性的情緒呢?
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1.情緒像病毒,到處感染

比如有一些人的情緒就像病毒,不知廉恥的入侵朋友的領地,浸染和侵襲我們原本平靜、樂觀的好心情。這種人我們都見過,我稱此為破壞大王。他們喜歡將自己的負面情緒分享給周遭的人,你越關心他,他就越容易向你傾倒內心的不滿。不管你願不願意,你都會受到他的影響,因為你們始終未設立一條界線。
這就是「共同毀滅」的動機,人們會這樣想:「我必須小心,不能惹他生氣,否則爆發起來我就不好過。」就像保護一隻脆弱的貓熊。基於這點,人們不但會改變自己的生活步調,違背自身的喜好,而且要無奈的討好他,生怕這位朋友不高興。更要命的是,他在朋友圈中,變成一位需要照顧的特殊人士。
一般來說,破壞大王並不會採取強迫的方式。比如,他一臉不高興,覺得需要有人聽他的煩惱,但他不會直接要求你改變原定計畫,而是會說:「嘿,別管我,去享受你美好的假期吧!」聽,多麼令人感動的話語,但是一個有責任感的朋友,會從這句話中聽出一種強烈的指責──我如此難過,而你要去享受美好的休假!再結合他的表情、肢體動作或面部神情,其實都在命令、要求你取消假期,和他一起不高興。
我的建議是每當朋友向你發洩情緒時,請象徵性的安慰他幾句:「真替你難過。」然後按照你原定的計畫,做你該做的事。假如他第一次成功破壞,並感染了你的情緒,第二次和第三次將很快到來,而且強度會越來越大
和這種朋友打交道時,你會發現自己無可避免的深陷於他的內心。這種人十分情緒化,動不動就會分享他的悲壯心境,尋求你的理解和認可。如果你的同情心被激發,那麼恭喜你,他將完全依賴你,並且認為你負有拯救他的使命。
如果你不想成為他的第二位母親,你就要堅定、冷酷的在中間地帶畫上一條紅線。不需要指責,也不要同情他,只要告訴他一件事:「這和我沒關係。」讓他學會獨立承擔自己的問題,且尊重他人的感受。否則,你所有的好心情都會背上他這塊大石頭。

2.以貶損別人為樂

還有一種是我們都很討厭的人,他們經常貶損別人為樂,並從中收穫成就感。比如:
「你看你,長得那麼胖,就像一頭豬!」
「唉,你的腦袋裝豆腐嗎?這麼笨!」
他們有時並不是故意針對誰,卻習慣貶低身邊的人來抬高自己,特別是如果對方因為他這種行為而生氣,他們立刻就會故作驚訝:
「幹什麼反應這麼強烈?開開玩笑都不行嗎?」聽起來好像是你不對,應該全盤接受他的評價,否則就是沒有度量。若你用同樣的方式挖苦他,他反而會惱羞成怒:「你竟然敢說我?」
當你和朋友的關係過於密切時,就容易發生這種情況。你們無話不說、百無禁忌,這種沒有邊界的友情逐漸讓他產生一種錯覺──反正你不介意,也不會生氣。剛開始,你會覺得這個朋友開玩笑,說話口無遮攔。但是時間一長,次數多了,人的大腦會下意識相信自己聽到最多的評語。假如這個朋友總是損你是個胖子、笨蛋等,你不加以反抗,久而久之,你可能真會覺得自己一無是處,在他面前感到畏懼和自卑。漸漸的他就會干涉你的任何決定,控制你的思考和行為。
除非你願意委曲求全的改變自己的人格,否則唯一的選擇就是和他保持距離。比如不主動和這種人聊天,保持冷漠的態度;任何事都不向他求助,讓他失去作為朋友的重要性。這一系列的做法都不能使他修正自己的行為,反而使他變本加厲,除了和他斷絕朋友關係,你就沒有別的選擇。(本文摘錄自《不必把太多人請進生命裡》第三章,大是文化)
書籍介紹
作者:高原
出版社:大是文化
出版日期:2018年5月
高原
每本書都榮獲中國購物網站──當當網「終身五星級最佳圖書」的暢銷書作家。江蘇人。現為美國培訓機構ONG公司聯合創始人、知名培訓師、潛能開發專家。大學畢業不到一年,高原就從中國來到美國華盛頓。不到半年,就成為當地著名連鎖超市業績最棒的員工。
隨後,他跳槽到一家化妝品公司,從一線銷售員開始,做到公司最重要的銷售主管位置,兩年後,被委派到洛杉磯開發美國的西部市場,成功的幫公司拿到了第一年7千萬美元的盈利。就在銷售事業達到頂峰時,他突然從公司辭職,宣佈與合夥人史密斯共同成立一家致力於高階管理培訓與個人提升培訓的機構。
 
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